Meine Jeanshosen lösen sich in ihre Bestandteile auf und nähern sich dem farblichen Nichts. Strafend bis resignierend schaut mich meine Ehefrau an. Die nächste Eskalationsstufe wäre ein lautstarker Streit, der in dem Satz gipfeln würde: „Du rennst ja wie ein Penner herum!“ Es ist gerade Karwoche, ich setze auf Konfliktvermeidung und stürze mich nach der Arbeit ins Einkaufsgetümmel.
Einkaufen gehen, besonders das von Kleidern, gehört zu den schlimmsten Prüfungen, die das irdische Jammertal für mich bereithält. Eine Tour durch Kleiderläden verwandelt mich innerhalb von zwei Stunden in eine sozialunverträgliche Bestie. Daher betrete ich wie immer hastig den Mannheimer C & A. Dort weiß ich, wo sich was befindet. Mir ist gleichgültig, dass trendbewusste Mitmenschen C & A für die Abkürzung von Cheap & Awful halten. Ich eile in die Herrenabteilung im dritten Obergeschoß und stehe gleich vor den Stapeln mit den Jeans.
Ich suche einige Hosen der Größen 38/32 und 40/32 heraus und verschwinde in die Umkleidekabine. 40/32 passt wie angegossen, aber würde nicht auch 38/32 genügen? Ich schlüpfe nochmals in 38/32. Irgendwie passen die doch, kneifen lediglich etwas beim Sitzen - nein, ich kriege keine Luft. 40/32.
Vor meinem Alter steht schon länger eine Vier, warum nicht auch bei meiner Hosengröße? Ich erinnere mich wehmütig an Zeiten mit 34/32, damals bin ich noch auf dem Fahrrad von der Pfalz bis nach Norwegen gestrampelt … . Und heutzutage? Seit drei oder vier Jahren lese ich in meiner Tageszeitung aufmerksam die Todesanzeigen. Midlife Crisis bei 40/32, Gott sei Dank ist das kein Blutdruckwert. Welche Größe hätte eigentlich ein Totenhemd in meiner derzeitigen Gewichtsklasse? Nirwana XXL?
2 Beiträge der Leser
Helga
// Mai 12, 2010 at 21:17
Lieber Markus,
wir alle werden älter und auch breiter, nehmen wir es, wie es kommt.
Gruß
Helga
Soila
// Dez 16, 2017 at 13:13
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